要说没文化,没人比得上我妹妹,她经常因此闹笑话。 前一阵,妹妹有点咳嗽,老妈带她去医院看医生。进诊室门的时候,妹妹大声对老妈说:“老妈,医院还有肉吃呀?”老妈一脸疑惑:“啥意思?”妹妹指着诊室的牌子嚷嚷:“你看,肉科!”顿时,内科的人全都哈哈大笑起来。 医生让妹妹去化验血,拿到化验单的时候,妹妹也凑过去看。忽然,她大声地哭了起来。老妈连忙问她:“宝贝,你怎么了?哪里不舒服?” 妹妹指着化验单
“心狠手辣”的小精灵 几天后,丁小满因为家里有事请了假。鲁太空孤零零地坐在窗边,觉得很无聊。 “你为什么不出去跟别的同学玩呢?”课间十分钟,小精灵空空坐在鲁太空的耳朵里,双手轻轻一拍,就变出了许多五颜六色的精灵豆。 “我……我和他们不熟。”鲁太空正在低头看书。 “他们是你的同学呀!你们每天抬头不见低头见,不都是老熟人吗?”空空将精灵豆一颗一颗地丢进自己的嘴里,津津有味地嚼起来。 “我从来
有求于人怎么说话
“脑子进水”是咋回事儿 杨素是我的上司,和我关系很好。他这人,奇奇怪怪的想法比池塘里的蝌蚪还多。有一回,他正跟我闲聊,忽然来了一句:“现在有个大坑,有几百尺深,如果你跳进去了,有什么办法出来呢?” 这不是在大河里洗煤球——闲得慌吗?有这工夫,您吃碗油泼面还能长二两肉不是? 我白了他一眼,说道:“我只需要一根针,在脑子上扎个洞,把里面的水放出来,等坑里的水满了,我就浮上来了。” 杨素满脑门子
大家好,我是贾岛,就是诗坛组合“郊寒岛瘦”里的那个瘦子。 刚才,我听见台下有个观众说:以为“郊寒岛瘦”是个要饭的组合。那一刻,我心里一酸,真想改行去要饭。 作为一名诗人,我最大的爱好是写诗。我写的诗那叫一个好,就是写得有点儿慢。 一年,我的堂弟无可和尚要去南方云游,我说:“我要写首诗给你壮行。”结果,我从春天写到了秋天,一首诗只憋出来一半。无可等不下去了,就偷偷走了。三年后,我的送别诗终于写
做主持人看起来风光无比,可万一遇到一些难叹控制的场面,那就是考验你脑瓜子的时刻了! 出糗姿势:摔倒 自己摔倒:小文第一次做主持人,他穿着笔挺的西装,锃亮的皮鞋,头发抹得油光水滑,一脸的春风得意。忽然,“扑通!”小文上台时,在观众们热烈的掌声中摔了个嘴啃泥。 对策:面对大家的哄堂大笑,小文不慌不忙地说:“咱们观众真的太热情了,我是为大家的热情倾倒了!” 选手摔倒:选手信心满满地走上舞台,主持
陈太丘与友期行,期日中。过中不至,太丘舍去,去后乃至。元方时年七岁,门外戏。客问元方:“尊君在不?”答曰:“待君久不至,已去。”友人便怒曰:“非人哉!与人期行,相委而去。”元方曰:“君与家君期日中。日中不至,则是无信;对子骂父,则是无礼。”友人惭,下车引之。元方入门不顾。 注释 陈太丘:陈寔,东汉名士,做过太丘县令。太丘:古地名。 期行:相约同行。 元方:即陈纪,字元方,陈寔的长子。 戏
华而不实的意思是:只开花,不结果。比喻外表或形式好看,但没有实际内容。
大战蚩尤
有一天,胡叨叨和夏咧咧穿越到了春秋时期。两人饥肠辘辘地走进一家小店。胡叨叨大喊一声:“给俺切二两牛肉!”夏咧咧则嚷嚷着:“哥要一碗羊肉泡馍,四个馍的!”顿时,小店里的人全都惊恐地看向二人。胡叨叨和夏咧咧嘀咕道:“有什么好看的,我们不就是穿了两件短袖吗?”一回头,只见差役拿着枷锁扑了过来,凶神恶煞地大吼道:“大胆刁民,竟然要吃牛羊肉!” 各位,这是怎么回事?吃牛羊肉犯法吗? 随便吃肉犯法 明确
在奇葩星球上,总有一句话会让你笑破肚皮! 1.其实,有些话说的是什么不重要,重要的是谁说的。 2.天使之所以会飞,是因为他们把自己看得很轻。 3.这个星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天。 4.人生没有彩排,每天都是现场直播。 5.读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如有明师指路。 6.我每天除了吃饭的时间,都在发誓要减肥,你还说我没有毅力? 7.水能载舟
鹦鹉 小明买了一只鹦鹉,为了教它说话,他每天一起床就对它说“早安”。可是,鹦鹉始终冷冷地看着他,没有任何表示。 有一天,小明心情不好,就什么也没有说。 当他经过鸟笼时,鹦鹉冷不丁地冒出一句:“喂,你今天咋了?” 五颗星 “宝贝,你的画画得不错,爸爸给你五颗星。” “谢谢爸爸……对了,总共几颗星呀?” “跟我来。” “爸爸,你带我来院子里干什么?” “抬头看……” 丢失的咖啡壶
有的故聿,动辄几十万字,读来令人荡气回肠;有的故聿,只有区区几十字,甚至只有一句话,却让人回味无穷。下面,我们就来欣赏几篇精彩的一句话故事…… 你们一共有125个共同好友,是否要添加对方为好友? 在QQ里,两个人有125个共同好友,朋友圈如此相似,为什么他们一直都没有加对方为好友呢?或许,他们本来就是好友,却因为一件事分道扬镳了;也可能,他们原本有成百上千次相遇的机会,却都错过了,就像电影&l
朽木不可雕也,粪土之墙不可圬也。 于予与何诛? ——孔子 孔子有很多学生,大部分都很用功,也很有出息。 有一天,一个叫宰予的学生大白天在那儿呼呼大睡。孔子看见了,气得胸口疼,就骂了这么几句,意思是:腐烂的木头不可以雕刻,用脏土垒砌的墙面不堪涂抹!对于宰予这样的人,还有什么好责备的呢? 这句话要是现代人的话说就是:“你个不争气的东西,老子不说你也罢!” 可能孔子盼望着弟子成才,把弟子当成
布好看“小姐姐” “这是我女儿的。”孙校长说。“我在办公室给她备了一条,天气冷的时候可以加上。你先穿上应应急。” “我我我……”我挺起胸脯,继续捏着裤缝,十分干脆地拒绝道,“孙校长,我可是男孩儿!” “这不是没办法嘛,你难道愿意光屁股走在大街上?”孙校长温和地说,“裸奔可是不文明行为,会被警察抓起来的哟!” “这……” 说真的,这二选一简直是道送命题。 “你想想,被人笑话衣着打扮,总比
吃榴莲 自从我第一次尝到榴裢的美妙,就再也忘不掉它的滋味,那又甜又糯的感觉,真是给个天蓬元帅都不换。可我老妈偏偏和这种味道势不两立,回回都摆出“你敢吃榴裢我就跟你断绝母子关系”的架势,无奈,我只好把吃榴裢这事儿转入了地下——偷偷在外面买点儿吃,或者藏在卧室里吃。 有一回,我买了两块榴裢,装在书包里拿回家。我躲进房间里,刚想美美地享受这“臭味”,老妈就进来了。多亏我眼疾手快把榴裢塞到了被窝里,要